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QUOTE(小鱼梦 @ 2009年01月02日 Friday, 09:01 PM) 把鸭字改成鸡字更贴切 2630714 施主，您太坏了。。。

一天 小明来到他未来的丈母娘家作客， 　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好! 　　 　　然后就进厨房忙了， 　　这时客厅里只剩下紧张的小明和 　　丈母娘养的狗小白 　　 　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来， 　　他心想:不行!我一定要忍住! 　　可是他实在忍不住了~~ 　　噗~~ 　　他放了一个无敌臭的响屁， 　　 　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的 　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~! 　　 　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼， 　　然后他又忍不住放了第2个屁, 　　丈母娘依旧大喊小白~~ 　　...

有一栋楼有四层， 　　每一层都住了个怪人， 　　 　　第一层的喜欢吃小黄瓜， 　　第二层的喜欢把房间染成绿色， 　　第三层的喜欢在阳台小便， 　　第四层的喜欢耍大刀。 　　 　　有一天四楼的耍大刀不小心刀掉下去了， 　　刚好三楼的要小便，结果切断了， 　　掉到二层，被染成绿色， 　　掉到一楼， 　　最后被当成小黄瓜吃掉了。

庙会上， 　　剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。 　　 　　剃头的师傅边剃头边骂到： 　　你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！ 　　 　　卖胡辣汤的不服， 　　回骂道：你剃个JB头， 　　你牛B嘛啊？！ 　　 　　于是， 　　正在理发的顾客腾地站了起来， 　　一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！

四鸟吹牛， 麻雀说：我是老鹰里吸毒的。 乌鸦说：我是孔雀里烧锅炉的。 鹦鹉说：我可是燕子里坐台的。 盘里的烤鸭喊道：你们算个屁，老子是FALUN功自焚的

有个老头在北京专吃烤鸭， 　　据说地道的烤鸭很难吃到， 　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。 　　　　 　　“老板！给份烤鸭，要道地的！” 　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。 　　　　“烤鸭到！” 　　　　 　　老头先止住大伙的口食， 　　摸摸烤鸭的屁股， 　　气呼呼叫小妹来说： 　　“你这不是北平烤鸭， 　　是南京板鸭，换一份！” 　　　　 　　小妹见状赶紧端回去换了一份。 　　　　“烤鸭到！” 　　　　 　　同样地 　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道： 　　“小妹！这是天津盐鸭，换！” 　　　　 　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。...

大学有一哥们从来口无遮拦， 　　但是常被我们驳倒， 　　每次被驳倒之后， 　　他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！” 　　这招还真灵，大家都拿他没办法。 　　　　 　　　　 　　有一天，他又故技重演， 　　还变本加厉地骂道： 　　“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！” 　　　　 　　　　 　　 这时， 　　宿舍里很少言语的一GG 　　在大家都沉默地时候来一句： 　　 　　 　　 　　 　　“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”

一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。 　　纸条上赫然写着 　　 　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币". 　　 　　然后是l后面N多个零元。 　　 　　落款是***C.P中央办公厅***。 　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲). 　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"...

我们撮合公司里一对儿暧昧的男女， 　　 　　但女的喜欢男的， 　　男的不喜欢女的， 　　一次， 　　四个人坐到一起， 　　 　　我说： 　　你小子对我们毫米有感觉就别装了， 　　赶紧表白， 　　 　　谁想， 　　这家伙懒洋洋的坐在椅子上， 　　用手摸了一下自己裤裆： 　　有个P感觉啊， 　　你们看，连硬都不硬，平平的。 　　 　　 　　那女孩赶紧关切的说： 　　是么，我摸摸…

我上铺痛经很严重， 　　每次到周期都要卧床休息。 　　 　　我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。 　　一次她痛得受不了， 　　说要做手术把子宫切除了， 　　反正她也不想要孩子。 　　 　　我们就在罗列子宫切除后的好处。 　　除了再也不用痛经， 　　A说还可以节省卫生巾的钱， 　　B说可以节省买套套的钱， 　　C说更不用花大钱做人流了…… 　　轮到最后一个， 　　她想了半天， 　　说， 　　 　　 　　 　　 　　切下来的子宫我们可以炒着吃，应该挺补的……

某兄喜欢吃鱼。 　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤， 　　要是死了放冰上的就7块两条， 　　一样新鲜。某兄下班， 　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了， 　　某兄就站鱼缸前等啊， 　　有时候好半天都不死一条。 　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。 　　服务员实在看不下去了， 　　过来跟该兄说： 　　“先生，昏过去的不算……”

一天在东方广场约网友MM见面， 　　不想显的太土，约在星巴克。 　　等MM时觉得不买点东西不合适， 　　 　　就到柜台点咖啡。 　　服务员问：“您要点什么？”。 　　当天没带眼镜， 　　咖啡厅灯光昏暗， 　　我使劲看价牌，还是看不见…… 　　就说了一句：“看不清楚！”。 　　 　　服务员：“好的，卡布奇诺！” 　　于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……

陪朋友打的去见一个网友， 　　快到的时候， 　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说： 　　“看到那个女的了吗？” 　　　　 　　“看到了，在那儿停？” 　　“不，撞死她！！！”

甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… 　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 　　 　　半夜…甲打了一个大喷涕， 　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。 　　乙丙：下次要通知我们…… 　　 　　过了半个时辰， 　　甲：注意了… 　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中， 　　并确定与外界没有连通… 　　结果，甲放了个屁。

在大陆做生意的台商， 　　由于家眷都在台湾， 　　所以每个晚上都喜欢跑声色场所。 　　有一天他不幸被公共安全专家逮到， 　　台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。 　　他很不高兴， 　　于是透过关系花了一些钱， 　　要把这着不雅的名词去除。 　　 　　过了一星期， 　　朋友告诉他办好了。 　　他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？ 　　他接到台胞证后兴冲冲打开一看， 　　里面赫然盖了个三个大字： 　　非淫虫。 后来他透过更有力的人士想要把这 　　非淫虫 　　三个字弄掉， 　　因为他觉得这三个字还是不雅， 　　所以这次交代一定要把这件事解决。...

够我的邪恶么？ [attachmentid=201542]

QUOTE(我家姗姗 @ 2009年01月02日 Friday, 06:27 PM) 你去哪里找到这铃声的？ 2630485 这铃声我用了一年多了。。。。

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我的手机铃声。。。。